4 Cara Kuat untuk Menjadikan Hubungan Beracun Menjadi Yang Sihat

Brooke Cagle


Cinta adalah tarian hubungan dan pemutusan. Ada kalanya anda merasa dipaksa oleh kekasih anda, dan ada kalanya anda merasa memerlukan masa bersendirian.

Sebilangan daripada kita memerlukan lebih banyak hubungan, yang lain memerlukan lebih banyak kebebasan. Kadang-kadang perbezaan ini membawa kepada toksik hubungan .

Hanya ada dua jalan untuk membuat hubungan beracun tidak begitu toksik. Road One membawa kepada putus hubungan dan mencari pasangan yang lebih selamat. Road Two membawa kepada melihat masalah dalam hubungan sebagai katapel pertumbuhan.

Walaupun anda berdua berada di hujung spektrum yang bertentangan, hubungan itu dapat berjalan lancar. Tetapi satu-satunya cara ia dapat berfungsi adalah jika pasangan dapat melihat masalah dalam hubungan sebagai pemangkin untuk memahami dan menghormati perbezaan antara satu sama lain. Sekiranya tidak, berpegangan tangan dengan cepat berubah menjadi jari yang menunjuk.


Sekiranya idea pasangan anda untuk dekat membuat anda merasa seperti anda tercekik, atau jika anda merasa pasangan anda mengabaikan anda (sengaja) dengan cara kecil sepanjang hari, perkara terbaik yang boleh anda lakukan untuk hubungan anda ialah membicarakannya.



Dengan meneliti momen-momen pemutusan hubungan dan kerengsaan dalam hubungan, kedua-dua pasangan akan memperoleh pandangan yang mendalam antara satu sama lain sehingga mereka dapat mulai belajar bagaimana saling memberi apa yang mereka perlukan.


Latihan 1: Bercakap mengenainya

Sekiranya salah seorang daripada anda merasa diabaikan atau merasa bingung dengan keperluan pasangan anda, maka gunakan latihan di bawah ini untuk saling memahami dengan lebih baik.

Jawapan: Tidak ada jawapan yang betul atau salah di sini. Setiap jawapan bergantung pada kenyataan anda. Matlamat latihan adalah agar kedua-dua pasangan saling memahami. Satu-satunya cara untuk melakukannya adalah dengan mengenali satu elemen penting yang ada hubungan terakhir. Unsur penting itu adalah ...


Kedua-dua Sudut Pandang Itu Sah. Apabila rakan kongsi percaya hanya ada satu kebenaran, mereka memperjuangkan kedudukan mereka sendiri. Kepercayaan itu adalah jalan buntu.

Hanya ada satu anggapan yang akan menjadikan perbincangan mengenai pemutusan hubungan atau kedekatan terlalu banyak bermanfaat: bahawa dalam setiap pertengkaran, selalu ada dua sudut pandang, dan keduanya berlaku.

Setelah pasangan anda dan anda menerima idea itu, anda tidak perlu lagi mempertikaikan kedudukan anda sendiri. Sekarang anda boleh fokus untuk memahami kedudukan pasangan anda dan bekerjasama untuk mencari penyelesaian bersama.

Selalu ada dua sisi untuk setiap konflik. Setelah anda memahami dan menyedari ini, anda akan dapati penyambungan semula secara semula jadi dengan pantas.


Arahan: Fikirkan hujah terakhir yang anda ada. Nilai perasaan berikut pada skala dari 1 (100% merasa seperti itu) hingga 5 (0% merasakan seperti itu).

Semasa pertarungan kami, saya merasakan:

  • Pertahanan
  • Sekarang
  • Salah faham
  • Sakit
  • Dikritik
  • Diabaikan
  • Seperti pergi
  • Seperti pendapat saya tidak penting
  • Risau
  • Kesunyian

Seterusnya: Terokai apa yang mencetuskan perasaan tersebut:
Nilaikan apa yang mencetuskan perasaan tersebut pada skala dari 1 (100% merasa seperti itu) hingga 5 (0% merasakan seperti itu).

  • Saya merasa tidak penting kepada pasangan saya
  • Saya berasa sejuk terhadap pasangan saya
  • Saya berasa ditolak
  • Saya merasa terharu dengan tuntutan
  • Saya berasa tersisih
  • Saya tidak merasa tarikan
  • Saya tidak merasakan kasih sayang
  • Rasa maruah saya terganggu
  • Saya tidak dapat menarik perhatian pasangan saya
  • Pasangan saya menguasai

Latihan 2: Meninjau Masa Lalu

Setelah kami mengenal pasti reaksi emosi anda, inilah masanya untuk menggunakan mesin masa dan melihat kembali masa lalu anda. Kita mungkin mengulangi corak yang tidak sembuh dari hubungan masa lalu kita dengan yang sekarang. Lihat apakah anda dapat menjumpai hubungan antara trauma atau tingkah laku terdahulu dan reaksi anda sekarang.

Nota: Sekiranya anda dilecehkan secara seksual, diperkosa, atau mengalami trauma lain yang tidak disedari oleh pasangan anda, sekarang adalah masa untuk membangkitkannya. Dalam kerja saya dengan orang lain, saya dapati bahawa berkongsi rasa sakit yang paling mendalam dengan rakan kita benar-benar membantu mereka memahami kita. Ini juga memberi mereka kemampuan untuk bekerja dengan lembut pada trauma sehingga kita dapat mulai sembuh bersama.

Senarai berikut akan membantu membimbing anda.

Ketika saya (atau pasangan saya) berpaling, ini mengingatkan saya tentang:

  • Hubungan yang lebih awal
  • Trauma masa lalu atau masa sukar yang saya alami
  • Cara keluarga saya memperlakukan saya ketika dewasa
  • Ketakutan dan rasa tidak selamat saya yang paling dalam
  • Impian yang tidak tercapai yang saya ada
  • Peristiwa yang belum saya hadapi secara emosi
  • Cara orang lain melayan saya
  • Perkara yang selalu saya percayai mengenai diri saya
  • Mimpi ngeri yang membuatkan saya terjaga pada waktu malam

Luangkan masa untuk membincangkan jawapan masing-masing. Tanya soalan terbuka supaya anda dapat saling memahami dengan lebih baik. Ini bukan mengenai siapa yang merasa lebih teruk atau siapa yang lebih tepat. Ini mengenai meluangkan masa untuk benar-benar memahami rasa tidak selamat antara satu sama lain dan ketakutan yang paling dalam.

Apabila pasangan anda memberitahu anda sesuatu yang mengejutkan atau mengejutkan anda, katakan, 'beritahu saya lebih banyak mengenai perkara itu.' Anda akan belajar lebih banyak dalam satu jawapan dengan benar-benar mendengar maka anda akan bertahun-tahun berusaha meneka mengapa pasangan anda melakukan apa yang mereka lakukan.

Latihan 3: Tuliskan

Sekarang tuliskan ringkasan pendek pandangan anda dalam perselisihan, diikuti dengan pandangan pasangan anda.

Sekiranya anda melakukan latihan dengan betul, anda akan dengan cepat melihat bahawa pandangan anda tentang apa yang berlaku dan mengapa ia berlaku dengan cara yang mereka lakukan bukanlah perkara 'fakta'. Kita semua adalah orang yang rumit yang reaksi emosinya ditentukan oleh persepsi, pemikiran, perasaan, dan kenangan sepanjang hayat.

Latihan 4: Apa Peranan Anda?

Sudah menjadi kebiasaan kita untuk menyalahkan jarak dan kesepian sebagai kesalahan pasangan kita. Tetapi tidak ada yang boleh dipersalahkan.

Untuk mematahkan corak yang menyebabkan roller coaster emosi dalam hubungan, kedua-dua pasangan perlu bertanggungjawab terhadap masalah tersebut. Kedua-duanya perlu mengakui memainkan peranan.

Untuk membantu anda, baca senarai di bawah ini dan nilaikan perkara-perkara yang mungkin menyumbang kepada perasaan anda memerlukan lebih banyak kasih sayang atau lebih banyak ruang.

Nota: Jangan mencuba ini jika anda masih kecewa. Apabila emosi kita tegang, pertempuran menjadi omong kosong. Apabila rakan kongsi cuba menyelesaikan konflik ketika mereka kecewa, mereka cenderung untuk mengucapkan kata-kata yang menyesal yang akan merosakkan hubungan. Beristirahat selama 20 minit dan memberi tumpuan kepada positif hubungan anda akan membuat keajaiban untuk bersama-sama menyelesaikan masalah.

Langkah 1: Gunakan senarai di bawah untuk mengambil sebahagian daripada sumbangan anda. Nilaikan yang berikut pada skala dari 1 (100% merasa seperti itu) hingga 5 (0% merasakan seperti itu).

  • Saya berasa sangat sensitif sejak kebelakangan ini
  • Saya tidak banyak menyatakan penghargaan kepada pasangan saya sejak kebelakangan ini
  • Saya berasa sangat tertekan dan mudah marah
  • Akhir-akhir ini saya sangat kritikal
  • Saya tidak berkongsi banyak perkara yang berlaku dalam hidup saya akhir-akhir ini
  • Saya berasa tertekan
  • Saya mungkin mempunyai cip di bahu saya
  • Sejak kebelakangan ini saya tidak terlalu sayang
  • Saya tidak fokus menjadi pendengar yang baik akhir-akhir ini

Langkah 2: Sekarang tuliskan bagaimana anda menyumbang kepada masalah ini.

Sekarang saya dapat melihat bahawa sumbangan saya terhadap masalah ini adalah…

Langkah 3: Sekarang luangkan masa untuk menulis beberapa cara untuk mengubah keadaan di masa hadapan.

Apabila peristiwa seperti ini berlaku pada masa akan datang, saya dapat menjadikannya lebih baik dengan…

Langkah 4: Tawarkan pasangan anda satu petua supaya mereka dapat mengelakkan masalah ini dengan anda.

Untuk mengelakkan masalah ini pada masa akan datang, pasangan saya dapat…

Semakin banyak anda berusaha melalui latihan, semakin banyak anda akan berpaling ke arah satu sama lain apabila hubungan itu berlaku. Daripada menggunakan konflik untuk saling mendorong, anda boleh menggunakannya untuk mendekatkan anda. Ikatan emosi dalam hubungan anda akan bertambah erat dan anda akan menjalin persahabatan yang mendalam yang dapat menangani sebarang masalah yang dilemparkan oleh dunia kepada anda.

Itu tidak bermakna anda tidak akan mempunyai hujah lagi. Anda akan. Ini hanya bermaksud bahawa hujah-hujah itu tidak lagi meruntuhkan hubungan.

Keempat latihan ini akan memberi banyak pengajaran kepada anda mengenai pasangan dan diri anda. Perlu keberanian untuk tetap rentan dan terbuka ketika Anda kecewa, sakit hati, atau marah.

Apabila pasangan mencari keselamatan di tempat persembunyian atau menyalahkan pasangan lain kerana tidak dekat, bukan cinta yang gagal; merekalah yang gagal cinta.