Cara Menjadi Sahabat Terbaik Dengan Mantan Anda Dalam 9 Langkah Mudah

Kawan: Musim 9

Sebilangan besar orang mengatakan, 'Mari kita tetap berkawan' semasa perpisahan kerana kedengarannya lebih baik daripada, 'Saya tidak tahan mencium nafas kopi anda selama satu minit lagi dan saya akan sangat menghargainya jika anda dan rambut hidung anda yang belum dipotong habis hidup saya.'



Mungkin anda membesar. Mungkin dia bosan mendengar andaDetektif Sejatiteori. Mungkin dia muak dengan cara anda memberi ceramah kepada semua orang mengenai keburukan industri tenusu setiap kali seseorang mencadangkan memesan pizza. Neraka, mungkin dia tidak mahu berkongsi tempat tidurnya dengan kamu lagi kerana dengkuranmu terdengar seperti burung walit yang melahirkan gelung bola keranjang. Apa pun keadaannya, anda akan melalui masa berbasikal; ini adalah unicycle untuk anda sekarang, nak. Kalian berdua lebih hebat daripada berfikir tentang twerking.

Tetapi jika anda terisak dalam bir kraf anda kerana anda 'kehilangan sahabat anda', maka jangan putus asa. Anda masih dapat mengekalkan persahabatan anda dengan mantan jika anda mengikuti sembilan langkah mudah:

1. Dapatkan perceraian digital. Berhenti mengikut semua akaunnya. Jauhkan dia dari Facebook, Twitter, Instagram, dan lain-lain. Jangan risau menyakitkan perasaannya; setelah anda berkawan lagi, anda boleh saling menambah kembali. Tetapi anda harus memasuki mod pertahanan sekarang kerana dia masih bujang kerana dia akan mula berinteraksi dengan wanita yang tidak anda kenali, yang akan menyedihkan anda. Anda tidak mahu masuk ke dalam ekor setelah anda menyedari tweet @ sexylibrarian84 kegemarannya tentang bagaimana dia 'benar-benar<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on $5 margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.

2. Kembalikan barang masing-masing. Setelah saling menghindar selama beberapa minggu, anda perlu mengatur pertukaran barang. Hati-hati: melihatnya secara peribadi akan mengeluarkan angin dari anda. Banjir emosi akan muncul apabila anda melihatnya berdiri dengan beg plastik yang penuh dengan:





  • Lulur badan St. Ives
  • berus gigi anda
  • hoodie Tentera Laut Lama yang anda lupakan malah anda miliki
  • sebotol larutan kanta lekap dengan kiri satu muncrat padat
  • sebatang deodoran bebas aluminium Tom yang membuat ketiak anda berbau seperti beruang grizzly yang sedang baligh

Anda berdiri di sana dengan beg juga, dipenuhi dengan:

  • miliknyaBilah KemuliaanDVD
  • cawan perjalanan yang dia tinggalkan di dalam kereta anda sekali
  • sepasang kaus kaki berlari yang anda dapati di bawah katil anda
  • beberapa gambar lama dia sebagai anak kelas satu yang dia berikan ketika kamu mengunjungi rumah orang tuanya pada musim panas

Sungguh menyedihkan tetapi langkah pertukaran barang perlu jika anda benar-benar mahukan penutupan. Tetap pendek dan buat rancangan dengan rakan-rakan anda yang menyenangkan sejurus selepas pertukaran barang kerana anda memerlukan minuman keras dan beberapa kisah lucu untuk mengalihkan perhatian anda dari hari yang menyedihkan dan penuh emosi ini.

3. Beri masa. Berkawan dengan seseorang yang membunuh jiwa anda akan memerlukan banyak masa penyembuhan. Saya bercakap sekurang-kurangnya setahun, bergantung kepada mengapa anda putus. Apabila melihat namanya di peti masuk anda tidak membuat anda ingin muntah gugup, anda semakin hampir untuk meneruskan status sahabat. Oleh itu, jika anda serius membina semula persahabatan, anda perlu bertahan lama. Dan selama ini, anda akan terlibat dalam langkah seterusnya.

4. Janji temu dengan orang lain. Bergaul dengan orang lain sebenarnya adalah perpisahan terburuk. Anda mesti mencium banyak katak, babi, dan anjing, yang akan menghisap, terutamanya jika anda adalah orang yang dibuang. Ya, anda boleh meluangkan masa dengan Zoobilee Zoo yang sesuai. Penceraian yang rosak, penangguhan sambilan yang menghantar teks seperti kanak-kanak perempuan berusia 12 tahun, dan pelayan data dalam talian kronik yang berkeras untuk membawa anda ke restoran yang kuat, mahal dan bergaya menanti anda. Akan ada banyak permulaan yang salah dan banyak janji-janji yang dipungkiri dengan pelbagai sarjana muda yang layak di bandar anda, tetapi ada baiknya anda keluar dan menayangkan diri anda. Akhirnya anda akan berkencan dengan seorang lelaki yang akan membuat anda marah sehingga permusuhan anda terhadap mantan anda akan berkurang jika tidak menguap sepenuhnya. Dan anda akan mula merasa bersedia untuk kembali bersentuhan dengan api lama anda.

5. Tentukan apa sebenarnya yang anda rindukan bekas . Adakah anda terlepas mengadakan perbualan g-chat legendaris yang sangat menggembirakan anda mahu anda dapat menggunakan mereka di bantal untuk dinikmati oleh anak cucu? Adakah anda terlepas berdebat sama ada diskografi Nirvana akan bertahan dalam ujian masa dan juga diskografi Beastie Boys? Adakah anda merindui persahabatan lebih daripada percintaan? Sekiranya perkara yang anda rindukan tentangnya tidak romantis, itu adalah petanda yang sangat baik bahawa anda sudah bersedia melemparkan topi anda ke rodeo persahabatan. Sekiranya anda terlepas seks, itu bermakna anda terangsang. Anda perlu memukul lebih banyak orang sebelum anda bersedia untuk meneruskan persahabatan dengan mantan anda.



6. Setelah bertahun-tahun tidak berkomunikasi, jangan ragu untuk menjatuhkannya. Sekiranya anda sudah bersedia untuk menguji masalah persahabatan, teruskan dan hantarkan e-mel kepadanya. Teruskan sesuatu yang anda fikir dia akan mendapat tendangan seperti kuiz Buzzfeed mengenai sama ada anda lebih pintar daripada Ken Jennings atau tidak atau mungkin ciri menarik mengenai boot semula 'Cosmos'.

Tulis nota ringkas seperti, 'Lihat ini dan fikir anda akan mendapat sepakannya. Bersorak! '

Mudah-mudahan anda akan terkejut apabila dia menulis semula e-mel cepat dan optimis seperti, 'Neil deGrasse Tyson tidak boleh melakukan kesalahan. Kadang-kadang saya berharap dia mengadopsi saya. Adakah perkara yang pelik bagi seseorang dewasa memikirkan orang dewasa yang lain? Bagaimanapun, saya harap semuanya juga baik dengan anda. '

Berjaya! Menahan keinginan untuk mengembalikan sejuta e-mel yang mengemas kini maklumat mengenai kehidupan anda. Jangan tulis: 'Saya akan menjadi pengiring pengantin pada musim panas ini di majlis perkahwinan kakak saya dan saya memulakan blog makanan walaupun saya hanya mempostingnya sekali dan saya tidak pasti akan meneruskannya.' Dan walaupun anda mempunyai hubungan yang mendalam dan komited dengan barisan Netflix anda, jangan sebutkan kehidupan cinta anda. Jangan katakan: 'Saya mempunyai kencan buta minggu depan tetapi saya pasti dia akan menjadi tidak tahu apa-apa. Saya keluar dengan peminat Guy Fieri baru-baru ini dan dia terus memasukkan kelingkingnya ke dalam makanan saya untuk merasakannya dan berulang kali mengucapkan ungkapan, 'Itu wang!' Bila-bila masa seseorang mengatakan atau melakukan sesuatu yang dia suka. Sejak anda dan saya berpisah, saya mempunyai nasib terburuk dengan bertemu lelaki. '

Jangan tulis perkara-perkara itu! Cukup gembira kerana anda mempunyai interaksi bebas drama yang menyenangkan. Sekarang beli sendiri ais krim Karamel Sutra Ben & Jerry untuk meraikan betapa matang anda.

7. Pastikan anda mengatasi dia. Ini akan memerlukan pencarian jiwa, tetapi anda harus memastikan bahawa anda benar-benar mengatasinya. Adakah anda memandangnya dengan tarikan sifar-persen? Adakah anda melihatnya sebagai saudara dari ibu yang lain daripada kekasih masa lalu yang panas dan berat? Adakah idea menciumnya menjijikkan anda? Bolehkah anda dengan yakin mengatakan bahawa anda boleh mandi bersamanya dan tidak merasa ingin menyentuh badannya yang telanjang? Sekiranya ya, itu bagus. Mengatasi seseorang adalah salah satu perasaan terbaik di planet ini. Anda memperoleh yang ini, kiddo. Bagus. Beli sendiri AmeriCone Dream kerana anda tidak boleh mempunyai terlalu banyak ais krim.

8. Anda hampir sampai! Anda mempunyai lampu hijau untuk memulakan persahabatan. Walau bagaimanapun - dan ini penting - apabila anda berdua mula melepak ketika rakan-rakan platonis melakukan kebalikan dari apa yang dilakukan oleh vampir. Berjumpa pada waktu siang. Makan makanan pedas dan bawang putih untuk makan tengah hari. Dapatkan secawan kopi pada waktu petang di kafe mewah yang tangannya menuangkan kopi mereka. Elakkan berjumpa dengan minuman pada mulanya kerana anda tidak mahu keadaan di mana anda mabuk dan kembali ke corak lama. Dan elakkan tempat-tempat yang biasa anda hantu sebagai pasangan. Semasa anda melepak pada jam 1 tengah hari dengan makan simpulan bawang putih, bicarakan semua lelaki yang anda temui. Biarkan dia bercakap tentang wanita lain yang dia lihat juga. Jauhkan perkara-perkara yang selalu berlaku, sehingga anda yakin bahawa bergaul dengannya pada waktu malam di sekitar alkohol tidak mengancam persahabatan anda yang baru terjalin.

9. Akhirnya, bersikap baik kepada kekasih barunya. Akan tiba suatu titik di mana dia terlibat secara serius dengan wanita lain. Anda harus membuatnya merasa diterima. Jangan pernah menyebut bagaimana anda biasa melakukan mambo mendatar dengan mantan anda di hadapannya. Itu akan menjadi buruk. Sokong dia semasa dia bergerak ke hadapan. Tahniah! Anda kini mempunyai sahabat baru: bekas teman lelaki anda. Sekarang pulang ke rumah dan pukul kawan baru anda yang suka mendengar teori anda mengenai rancangan detektif kabel dan mendapati dengkuran anda menggemaskan.