Saya Tidak Tahu Mengapa Anda Masih Berfikiran Sebanyak Yang Anda Lakukan

Pexels Imej

Saya tidak tahu mengapa anda masih memikirkan fikiran saya seperti yang anda lakukan. Saya ingin mengatakan kepada diri sendiri bahawa ini hanya berlaku pada saat-saat yang sekejap-sekejap, atau ketika fikiran saya terbiar, tetapi saya dibangkitkan dengan kejujuran, dan itu akan menjadikan saya pembohong. Anda menerjah fikiran saya pada jam 2 petang sama seperti yang anda lakukan pada pukul 2 pagi ketika saya berbaring di pelukan anda. Sama seperti yang anda lakukan pada hari Sabtu pagi, ketika saya akan bangun dari tempat tidur dan anda akan menarik saya kembali ke dalam diri anda, kuat tetapi lemah lembut. Saya yakin bahawa tidak ada wanita di dalam pemikirannya yang benar yang dapat menolak pelawaan semula. Sama seperti yang anda lakukan ketika anda memeluk saya pada waktu malam, sepanjang malam, ketika dada telanjang kami saling menekan. Sama seperti yang anda lakukan pada pagi pertama ketika saya bangun di tempat tidur anda; tidak dikenali namun begitu biasa pada masa yang sama, ciuman di punggung saya terasa ringan seperti yang saya lakukan ketika pertama kali bangun ... bebas, tidak terhad.



Sekiranya saya tahu bahawa ciuman kembali akan menjadi akhir yang manis, saya rasa saya akan menggelar diri saya sebagai Uber di tengah malam dan menyelamatkan diri saya hati sakit.

Kadang-kadang saya berfikir tentang Mei. Mengenai lawatan pertama saya ke rumah setelah sekian lama berada di tempat ini. Mereka mengatakan banyak yang boleh berubah dalam setahun. Saya tahu fikiran saya secara naluriah akan mula berlumba dengan pemikiran anda bahkan beberapa hari sebelum kita mengadakan pertemuan yang pasti akan berlaku lagi. Saya tertanya-tanya apakah jantung saya akan jatuh ke perut saya ketika saya turun dari pesawat, hanya mengetahui bahawa ribuan batu tidak lagi memisahkan kita. Mengetahui bahawa saya dapat memandu ke I-64 East dan kembali ke jalan masuk anda tanpa GPS. Kerana dengan cara yang sama saya menghafal badan anda, saya menghafal setiap giliran dalam perjalanan jam yang akan membawa saya kembali kepada anda.

Kemudian saya memikirkan hari ketika saya berjumpa lagi. Saya tertanya-tanya bila mata coklat saya sepadan dengan mata anda, adakah masa tiba-tiba akan bergerak dalam gerakan perlahan.

Kemudian saya memikirkan hari ketika saya berjumpa lagi. Saya tertanya-tanya bila mata coklat saya sepadan dengan mata anda, adakah masa tiba-tiba akan bergerak dalam gerakan perlahan. Sekiranya, walaupun hanya sebentar, kita berdua akan terbalik dalam masa dan ruang kita sendiri ... seperti dulu. Saya tertanya-tanya jika saya kembali sedar, masa akan berlipat kali ganda, mula bergerak dengan kadar yang hampir tidak selesa. Sekiranya saya berteriak kepada anda di seberang ruangan tentang bagaimana kita tidak bercakap sejak 1 Oktober dan saya masih menulis tentang anda, jika saya akan menjerit semua cara yang anda patahkan hati saya walaupun ketiadaan anda, jika saya ' Saya akan melemparkan kepingan-kepingan yang hancur kepada anda dengan semua yang ada dalam diri saya. Saya membayangkan diri saya berjuang secara mental untuk meluncur melewati anda, menetes dengan rahmat dan keyakinan baru. Atau putus asa dengan tangan anda, berharap dapat merasakan apa yang kita miliki lagi. Saya tertanya-tanya adakah anda dapat menciumnya pada saya, perjuangan dan kegelisahan. Atau lihat apa yang tidak dapat dilihat oleh orang lain yang mengalir dari liang-liang saya, sakit hati, kekeliruan.

Saya selalu memperhatikan perincian, kepada saya.





Pada masa yang lain, saya berfikir tentang bulan September. Saya berfikir tentang hari terakhir saya melihat anda, memeluk anda, dan menghembuskan nafas anda. Saya sejuk dan anda tidak akan membiarkan saya memakai baju berlengan panjang ini yang saya tarik dari laci anda, tetapi saya suka mencuba dan mengeluarkan perincian itu dari fikiran saya kerana ketika itu saya terpaksa menelan kenyataan bahawa anda tidak begitu ajaib seperti yang saya buat. Bahawa anda adalah manusia sejati, dengan kekurangan yang nyata, tetapi saya menjadikan anda lebih banyak lagi. Bagaimana semuanya kelihatan begitu tidak terbatas. Dan bagaimana sekarang saya melakukan segalanya tetapi secara fizikal merobek jantung saya dari dada saya berulang-ulang kali bertanya-tanya bagaimana kami sampai di sini. Tertanya-tanya bagaimana anda memandang saya pada hari Selasa seolah-olah saya adalah segalanya, dan kemudian membuang saya pada hari Khamis seperti saya bukan apa-apa. Dan kemudian bertanya-tanya adakah saya sebenarnya segalanya, atau apakah cinta dan tipu daya mungkin ada di dalam diri anda.

Tertanya-tanya bagaimana anda memandang saya pada hari Selasa seolah-olah saya adalah segalanya, dan kemudian membuang saya pada hari Khamis seperti saya bukan apa-apa.

Saya pernah membaca buku yang mengatakan bahawa anda harus membuat seorang lelaki menunggu 90 hari sebelum dia dibenarkan tidur dengan anda. Buat dia menunggu 90 hari dan dia pasti akan membuktikan dirinya, pasti dia akan memberikan komitmen. Dan walaupun ini jarang berlaku, kadang-kadang saya berfikir tentang bulan Julai. Semasa ibu bapa anda keluar dari bandar dan anda meyakinkan saya untuk tinggal bersama anda. Anda menunjukkan kepada saya gambar bayi anda, saya bertemu dengan anjing anda. Hujan turun dan kemudian saya bertemu dengan anda dengan cara yang berbeza daripada yang pernah saya temui sebelum ini. Kami menjadi ikatan anggota badan ketika anda mendorong diri saya untuk pertama kalinya pada malam itu, kuat tetapi lemah lembut. Tujuh bulan selepas kami bertemu. 60 hari, 90 hari, 212 hari, tidak menjadi masalah jika mereka tidak mahu tinggal… pengarang buku itu jelas tidak memperhatikan perincian seperti anda. Tetapi seks tidak pernah menjadi asas rama-rama ini. Bukan sesuatu yang saya perlukan dari anda dan dengan atau tanpa itu, saya tahu bahawa hati saya akan hancur dengan cara yang sama.

Dan setelah memeriksa dan memeriksa semula dan memeriksa balas semua bulan yang telah berlalu dan kenangan yang masing-masing ada, saya terpaksa duduk dan meneliti kenyataan.

Secara jujur ​​saya tidak suka melihat ini, pada anda, pada kami, pada saya, melalui pandangan logik. Saya memikirkan semua pertumbuhan yang saya alami dalam tiga bulan ini dan bagaimana saya bukan lagi wanita yang sama yang mencintai anda pada bulan September. Seandainya saya mahu, saya tidak akan pernah memaksa rama-rama saya menjadi kepompong Mikha yang berusia 22 tahun yang sangat menyukai segala sesuatu tentang anda. Lihat, saya mempunyai setengah ulang tahun. Saya berumur 22 ½ sekarang, dan saya berbeza. Kulit tumbuh semula setiap 27 hari. Secara ilmiah, anda tidak pernah menyentuh badan ini. Saya tidak suka memikirkan bagaimana kebenaran itu berlaku untuk anda. Sejauh mana saya yakin anda telah berkembang, bagaimana anda mendapat pengalaman baru yang juga membentuk anda. Saya mendapati diri saya sangat berharap agar anda tetap sama. Berharap saya dapat kembali dan mendapati anda kekurangan zat makanan. Cari anda memohon rasa gula merah saya yang kuat untuk sekali lagi membantu anda melalui beberapa hari yang paling tidak menyenangkan. Tetapi bahagian logik saya tahu bahawa manusia tidak lagi, bahawa mencintai anda sekali lagi akan bertemu dengan anda untuk pertama kalinya.

Mereka mengatakan bahawa anda harus berhati-hati dengan masalah hati - kerana kedalaman cinta anda hari ini adalah kedalaman luka anda esok.

Anda adalah patah hati kedua saya, rasa sakit yang tidak akan saya mahukan pada seseorang sekali, lebih kurang dua kali. Saya tahu ada orang-orang yang telah melalui banyak perkara dan saya sendiri mempersoalkan sumber kekuatan mereka. Saya hampir terdorong untuk tidak mahu cinta seseorang lebih daripada mereka mencintai saya lagi. Untuk tidak pernah puas dengan kemudahan dan kemudahan lagi. Walaupun terasa seperti kemudahan dan kemudahan terbaik di seluruh dunia. Mereka mengatakan bahawa anda harus berhati-hati dengan masalah hati - kerana kedalaman cinta anda hari ini adalah kedalaman luka anda esok. Dengan pemikiran itu, saya tahu bahawa saya mencintaimu, kerana ada hari-hari di mana terasa seperti saya telah dipotong hingga ke tulang.



Tetapi di tengah-tengah kesakitan, saya juga memikirkan tentang bulan Disember. Saya berfikir tentang hari ini. Saya fikirkan sekarang. Saya ingin mengatakan bahawa saya kurang memikirkan anda, tetapi saya tidak… saya hanya memikirkan andaberbeza.