Pada Selfie, Harga Diri Dan Belajar Mencintai Hidung Saya

Saya sudah banyak berfikir temu bual ini dengan Lisa Kudrow mengenai pekerjaan hidung yang dia dapat semasa dia di sekolah menengah.

Pemikiran pertama saya adalah bahawa saya ingin kembali ke masa lalu dan memeluk Lisa Kudrow yang masih remaja. Saya ingin memberitahunya bahawa sepertinya dia membuat pilihan terbaik memandangkan pilihan yang dia ada. Tetapi saya juga ingin memberitahunya bahawa sangat menyedihkan bahawa masyarakat memberikannya begitu sedikit pilihan, sangat sukar bagi seorang gadis muda untuk berfikir bahawa satu-satunya peluang untuk tidak merasa mengerikan adalah dengan mengubah wajahnya secara pembedahan.



Yang paling penting, saya ingin memberitahunya bahawa saya mendapatkannya, kerana saya pernah ke sana. Dan sekiranya pembedahan kelihatan seperti pilihan yang layak ketika saya berusia lima belas tahun, saya mungkin akan melompat pada kesempatan itu. Tetapi tidak, jadi saya hanya perlu hidup dengan bagaimana hidung saya kelihatan, dan akhirnya saya belajar menyukainya. Namun, saya tidak begitu yakin bahawa memberitahu seorang kanak-kanak berumur lima belas tahun untuk menghisapnya dan menunggu sehingga mereka merasa disayangi adalah cara terbaik untuk pergi.

Saya membenci hidung saya untuk masa yang lama. Masa yang lama, lama. Ia besar dan runcing, dan, seperti yang pernah dijelaskan oleh rakan saya Steve, ia terpikat, seperti paruh helang. Itulah yang, pada seorang lelaki, disebut 'kuat' atau 'akuilin' - pada wanita mungil, ia kelihatan tidak sesuai, atau begitu saya fikir. Kakak saya pernah memberitahu bahawa mata saya yang licin dan hidung yang menonjol memberi saya penampilan seperti tikus. Seorang rakan pernah mengelakkan pertanyaan sama ada saya mempunyai hidung yang jelek dengan memberitahu bahawa saya mempunyai keperibadian yang baik. Kali pertama saya melihat Cyrano de Bergerac saya menangis, kerana saya fikir saya harus menghabiskan sepanjang hidup saya untuk menyusun surat cinta yang fasih untuk rakan-rakan yang ingin berkencan dengan lelaki yang saya suka. Saya benci hidung saya.

Untuk masa yang sangat lama, saya hanya membiarkan orang mengambil gambar saya dari awal; Walau apa pun, saya mengelakkan gambar profil saya. Saya mencari teknik solek yang sedikit sebanyak akan mengurangkan penampilan hidung saya. Saya menyimpan rambut saya panjang sehingga saya dapat memiringkan kepala dan membiarkan rambut saya jatuh ke depan, menutupi wajah saya. Saya berfikir untuk mendapatkan kerja hidung. Nenek saya pernah menyuruh saya mendapatkan kerja hidung. Atau lebih tepatnya, dia berkata, 'Annie, kamu hanya hidup sekali, dan kamu hanya mendapat satu badan. Sekiranya pembedahan membuat anda merasa lebih bahagia tinggal di badan yang telah anda berikan, maka lebih banyak kekuatan untuk anda. '

Tidak lama selepas perbualan itu, sepupu saya, yang hidungnya menyerupai saya, benar-benar mendapat pekerjaan hidung. Saya bimbang apabila saya melihatnya, saya akan merasa iri hati, tetapi tidak. Saya hanya berasa sedih.





Selalunya saya merasa sedih kerana kita hidup di dunia di mana terdapat definisi kecantikan yang sempit bagi wanita. Saya merasa sedih kerana meneliti setiap gambar saya yang masuk dalam talian, kerana saya tidak mahu orang berfikir bahawa saya 'jelek.' Saya merasa sedih apabila mengenakan solek sepertinya seperti melukis topeng, yang akan menyembunyikan atau sekurang-kurangnya mengalihkan perhatian orang dari wajah saya yang sebenarnya. Saya berasa sedih kerana saya menghabiskan sebahagian besar kehidupan dewasa saya dengan perasaan sangat tidak menarik.

Saya, agak menyedihkan, cuba memperbaiki keadaan ini dengan mengesahkan penampilan saya, tetapi itu adalah pedang bermata dua, bukan? Mengandalkan orang selain saya untuk membuat saya merasa menarik adalah bodoh dan sesat. Pertama sekali, melakukan itu memberi banyak tekanan kepada rakan dan keluarga saya untuk sentiasa meyakinkan saya bahawa ya, saya cantik, dan tidak, saya tidak jelek. Maksud saya, tidak apa-apa suka pujian dan semuanya, tetapi menghendaki mereka sebagai semacam klausa dalam kontrak persahabatan kita tidak keren. Kedua, merasakan bahawa saya memerlukan sumber luar untuk memberikan harga diri kepada saya hanyalah Ketiga, apabila saya merasa tidak enak dengan penampilan saya, tidak kira berapa banyak pujian yang anda berikan kepada saya, saya tidak akan mempercayainya.

Sebahagian daripada masalahnya adalah format di mana saya cenderung mencari pengesahan; biasanya dengan menyiarkan gambar diri saya di Facebook atau Twitter. Tetapi saya boleh memastikan bahawa gambar-gambar itu tidak semestinya mengandungi apa yang saya fikir adalah kebenaran. Itu tidak bermaksud saya mengedit atau menguraikan foto-foto ini dengan cara apa pun, tetapi saya cenderung melakukan perkara-perkara seperti mengambil gambar di bawah sinar matahari penuh, sehingga wajah saya benar-benar bersih, atau memegang kamera di atas kepala saya, sehingga sudut yang lebih 'rata'. Saya juga sering mengambil dua puluh atau lebih gambar diri saya berturut-turut dan kemudian memadam sebahagian besar gambar kerana terlalu jelek. Dan jika sebahagian besar gambar diri saya jelek, jika sebahagian besar gambar diri saya membuat saya merasa ngeri, maka tidakkah itu bermakna bahawa beberapa orang terpilih yang membuatnya ke platform awam benar-benar berbohong? Sehingga gambar-gambar di mana saya fikir saya kelihatan baik akhirnya membuat saya berasa tidak enak.

Lihatlah dengan cara ini: ya, saya dapat mengambil gambar dan melihat gambar-gambar ini yang saya buat dan menyedari bahawa subjeknya, sebenarnya, menarik dengan cara yang biasa. Tetapi itu tidak bermaksud bahawa saya dapat menyedari bahawa saya sendiri menarik dengan cara yang paling konvensional; ini hanya bermaksud bahawa saya tahu menggunakan cara seperti sudut dan pencahayaan dan trik solek yang licik untuk menghasilkan versi statik dari diri saya yang saya rasa sedap. Dan kemudian saya dapat mengambil gambar-gambar ini dan menyiarkannya ke laman media sosial dan menerima maklum balas positif terhadapnya, tetapi sekali lagi, itu tidak banyak membuat saya merasa menarik kerana ia membuat saya merasa seperti pembohong dan manipulator.

Saya selalu risau ketika bertemu seseorang di luar talian untuk pertama kalinya mengenai bagaimana mereka akan bertindak balas terhadap penampilan saya. Saya bimbang mereka akan berfikir bahawa saya telah membuat gambaran yang salah, menjadikan diri saya lebih cantik, kulit saya lebih halus, hidung saya kurang menonjol.



Saya selalu bimbang apabila rakan-rakan yang mengenali saya dalam kehidupan nyata melihat gambar-gambar yang saya hantar dalam talian, mereka hanya melihat bagaimana tidak seperti gambar-gambar ini.

Saya selalu bimbang bahawa saya tidak akan pernah belajar menyukai penampilan saya.

Saya belajar walaupun perlahan. Selama satu atau dua tahun kebelakangan ini hidung saya berubah menjadi cacat cela yang besar di wajah saya sehingga menjadi sesuatu tentang diri saya yang sangat saya gemari. Ia berbeza, dan menjadikan wajah saya lebih menarik. Ini memberi saya watak, membuat saya kelihatan entah bermaruah dan agak aneh. Ia hanya kelihatan baik.

Saya berharap saya tidak memerlukan dua puluh tahun untuk belajar mencintai hidung saya. Tidak ada yang harus merasa tidak enak terhadap diri mereka selama ini. Dan walaupun mudah untuk menyalahkan anak-anak yang menggoda saya atau orang dewasa yang memutar matanya dan menyuruh saya mengatasinya, masalahnya jauh lebih besar daripada itu. Masalahnya ialah kita hanya melihat wanita yang sesuai dengan satu model kecantikan tertentu di media. Masalahnya ialah kita terlalu menekankan penampilan wanita, dan tidak cukup pada pemikiran atau watak atau tindakan mereka. Masalahnya ialah kita mengkritik orang kerana memposting gambar selfie 'untuk perhatian', tetapi jangan sekali-kali membincangkan mengapa orang-orang itu mungkin mahu, mungkin memerlukan perhatian positif terhadap penampilan mereka. Masalahnya ialah terdapat banyak masalah dan saya tidak tahu bagaimana untuk menyelesaikannya.

Inilah langkah pertama saya yang goyah ketika berusaha mencari jalan keluar. Gambar hidung saya, dalam semua kemuliaan yang sangat besar.