Pengajaran: Pengejaran Mulia ... Untuk Berhenti

Saya akan selamanya ingat ketika saya menyedari bahawa saya mahu menjadi seorang guru. Saya akan pergi belajar di luar negara dengan kumpulan dari universiti saya. Sebahagian daripada perjalanan itu melibatkan khidmat masyarakat. Anda boleh menjadi sukarelawan di balai kota, atau organisasi bukan untung, atau sekolah rendah. Saya sudah mempunyai pekerjaan pejabat, dan saya sangat menyayangi anak-anak, jadi saya memilih jawatan rendah.

Walaupun saya hanya bersama anak-anak dalam jangka masa yang singkat (sebagai pembantu guru sukarela, saya datang dalam dua hari seminggu sehingga kelas berakhir), saya jatuh cinta dengan kelas. Saya mengasihi murid-murid, saya mengasihi guru tempat saya bekerja, dan saya suka melihat pelajar belajar. Pengalaman saya terhad: selain menjaga anak, saya tidak tahu perkara pertama tentang bekerja dengan anak-anak. Tetapi sikap naif saya mendorong minat saya untuk belajar mengenai dunia pengajaran dan suatu hari nanti menjadi seorang guru.



Kesungguhan ini mendorong saya untuk mencari magang di prasekolah tempatan di Amerika. Kesungguhan ini mendorong saya untuk mendaftar kembali ke sekolah dengan segera setelah menamatkan pengajian, kerana saya berada di tahun ketiga ijazah Bahasa Inggeris ketika memutuskan bahawa saya ingin menjadi seorang guru (masukkan jenaka mengenai tidak bergunanya ijazah Bahasa Inggeris di sini). Kesungguhan ini mendorong saya untuk meminta institusi mana-mana, awam atau swasta, untuk membawa saya masuk, untuk apa jua jawatan, untuk apa-apa gaji. Saya bersedia bekerja secara percuma sekiranya ini bermaksud saya mengajar.

Potong kepada saya lebih dari empat tahun kemudian. Sekarang musim panas dan saya sangat menganggur. Pada bulan Mei, saya telah menyerahkan surat pengunduran diri saya ke sekolah tempat saya bekerja selama dua tahun terakhir, memberitahu mereka bahawa saya tidak memperbaharui kontrak saya dan bahawa saya akan selesai, mulai hari terakhir sekolah. Saya (dan terus) takut di luar fikiran saya, kerana saya tidak tahu dan masih tidak tahu apa masa depan. Kerana saya tidak tahu apa yang boleh saya lakukan seterusnya. Kerana saya tidak mempunyai sedikit pun semangat yang pernah saya miliki untuk mengajar.

Pengajaran terasa sesuai untuk saya. Dari tuturan hingga sembang empati hingga perbatasan DIY yang mewah di papan buletin. Saya akan memberitahu orang bahawa saya adalah seorang guru prasekolah dan meminta mereka menjawab, 'Sepertinya ini adalah pekerjaan yang sempurna untuk anda.' Atau, 'Anda benar-benar kelihatan seperti guru prasekolah.'

Tetapi di suatu tempat, saya terbakar. Sekiranya saya bersikap jujur ​​100% dengan diri saya, saya akan habis hari ketiga menjadi guru. Selama tiga hari bekerja sebagai guru sebenar, saya mendapati diri saya dihimpit bangku taman berhampiran tempat saya bekerja, menangis sambil bertanya-tanya, adakah saya cukup tenang untuk kembali. Perincian mengapa saya berakhir dalam keadaan seperti itu tidak relevan. Dan bukan kali terakhir ini berlaku, antara hari itu dan ketika saya berhenti, saya mengalami tiga kerosakan lagi, di bilik darjah yang berbeza, di sekolah yang berbeza. Beberapa yang saya dapat bertahan sehingga waktu rehat makan tengah hari saya. Yang lain saya tidak boleh.





Saya menghabiskan masa yang lebih baik dari tiga tahun untuk memberitahu diri saya bahawa saya akan bersusah payah, atau bahawa itu adalah bilik darjah yang sukar pada tahun itu, atau suatu hari nanti semuanya akan berjaya.

Kemudian, ketika saya mendekati titik pertengahan pengajaran tahun keempat saya, saya menyedari sesuatu yang telah saya tolak sejak hari ketiga: Saya tidak bersedia untuk ini. Dan bukannya menguatkan dan mempelajari tali, saya semakin terbakar, sehinggalah keghairahan saya pada asalnya hilang.

Selebihnya tahun itu adalah penderitaan, tetapi bukan kerana alasan biasa. Saya bertentangan. Saya tahu saya perlu berhenti, agar kesihatan mental saya tidak pulih. Saya telah mengetahui bahawa tidak ada rehat atau percutian yang dapat menyelesaikan masalah ini. Tetapi saya dilanda rasa bersalah. Saya suka anak-anak, dan berhenti mengajar terasa seperti berhenti dari mereka. Saya merasa bersalah kerana ingin keluar dari satu bidang kerjaya yang sebenarnya saya mahukan. Saya merasa seperti menyerahkan segalanya: pada aspirasi saya, pada anak-anak, dan pada diri saya sendiri.

Beberapa orang memahami. Saya akan memberitahu rakan atau keluarga tentang keadaan saya dan mereka (terutama mereka yang merupakan guru sendiri) akan menjawab dengan, 'Saya tidak menyalahkan anda.' Seorang (bekas) guru malah bergurau, 'Keluar selagi masih boleh.'

Yang lain, tidak begitu banyak. Di seberang spektrum itu, ada orang yang secara terang-terangan mengatakan bahawa mengajar 'adalah pekerjaan sambilan' atau 'hanya menjaga anak'. Atau mereka akan menganggap keputusan saya sebagai kehendak lemah, keranamerekatinggal dimerekapekerjaan walaupun keadaan menjadi sukar. Tetapi tidak ada komen yang merosakkan jiwa saya seperti mereka yang akan berkata seperti, 'Tetapi saat-saat baik itulah yang menjadikan semuanya bermanfaat!' atau 'Tetapi pengajaran adalah usaha yang mulia!'



Rasa bersalah saya paling tinggi selepas perbualan itu. Saya merasa seperti menyatakan bahawa bersedekah dan baik adalah terlalu banyak kerja sehingga saya menyerahkan diri kepada kehidupan yang mementingkan diri sendiri.

Namun, saya tahu saya harus berhenti. Sudah sampai ke titik bahawa saya akan mendapat e-mel mengenai bengkel atau pelbagai teknik kelas, dan bukannya merasa terinspirasi atau didorong, saya merasa mual. Saya mengalami reaksi mendalam terhadap perkara-perkara yang hanya mengingatkan saya bahawa saya seorang guru.

Jadi hari terakhir saya datang dan pergi. Saya mengucapkan selamat tinggal kepada ibu bapa, yang semua tahu saya akan pergi. Mereka ingin tahu mengenai rancangan saya untuk masa depan, dan saya memberi pelbagai jawapan: tutor ESL, instruktur yoga, tempat tinggal haiwan ... perkara peribadi. Saya memfokuskan pada idea 'perubahan kecepatan' kerana 'cengkerang guru yang terbakar' cenderung meninggalkan rasa masam di mulut orang, terutama ketika anak-anak mereka berada di bawah jagaan dan jagaan anda. Saya kemudian menghabiskan minggu berikutnya - minggu pertama saya pengangguran - menangani masalah emosi (yang merangkumi banyak rancangan ceramah DVRed, artikel dalam talian mengenai kucing dan GIF, dan muzik dariElakkanbermain pada waktu yang tidak sesuai dalam sehari).

Dan sekarang bulan Ogos. Percutian musim panas semakin hampir dan tahun persekolahan akan bermula. Daripada menghadiri salah satu hari perkhidmatan yang ada di mana-mana dan menyiapkan bilik saya, saya akan bersiap untuk fasa seterusnya dalam hidup saya. Yang boleh menjadi apa sahaja. Apa sahaja.

Tetapi ketika saya melihat pilihan apa yang kelihatan menarik (atau paling tidak tidak menarik) bagi saya, saya melihat satu sifat umum: pertolongan. Sama ada menunjukkan kepada seseorang cara menulis perenggan dalam bahasa Inggeris, atau memberi anjing mandi dan berjalan kaki yang diperlukan, atau membimbing orang mencari nirvana, dorongan untuk menolong orang masih ada, walaupun dorongan untuk mengajar anak-anak tidak. Pengajaran mungkin merupakan 'usaha mulia', tetapi ada 'usaha mulia' lain di luar sana. Dan mengakui bahawa pengurusan bilik darjah bukanlah kelebihan andatidakmengakui bahawa anda lebih suka menimbun seluruh masa dan tenaga anda untuk diri sendiri.

Saya merasa seperti seorang wanita yang berusaha untuk pergi ke kencan pertama setelah perceraian besar - perceraian yang berlaku di tengah-tengah keluarga dan rakan-rakan yang memberitahu anda apa 'lelaki baik' bekas suami anda. Saya sedikit terkejut, sedikit letih, sedikit takut untuk mempunyai minat terhadap apa-apa lagi. Tetapi masih melangkah ke hadapan. Memahami bahawa pekerjaan tidak semestinya membuat saya, tetapi ia mempunyai kekuatan untuk memecahkan saya jika saya tidak pergi ketika saya memerlukannya.

Saya tidak tahu ke mana arah jalan ini, tetapi saya teruskan, dan saya enggan berhenti atau berpusing. Dan betul-betul ada usaha yang mulia.

gambar - Murat livaneli