Apa Kelihatan Cinta Ketika Suami Anda Mempunyai Teman Wanita

Jeremy Bishop

Fikirkan tentang pasangan anda. Fikirkan cara mereka membuat anda merasa. Anda tahu semua tentang satu sama lain - setiap jeragat, setiap kedutan, makna di sebalik setiap bunyi yang mereka pancarkan. Ini adalah orang anda melalui dan melalui.



Sekarang bayangkan mereka mencium orang lain.

Adakah hati anda di bajingan anda? Walaupun membayangkannya boleh terasa terlalu menyakitkan.

Ini adalah gaya hidup monogami. Gaya hidup didasarkan pada kepercayaan bahawa anda dan pasangan anda akan berada di antara satu sama lain dan tidak ada orang lain. Bagi kebanyakan kita, ini adalah satu-satunya pengaturan romantis yang masuk akal. Apa-apa alternatif dianggap kasual, tidak bersikap komited dan tidak 'serius.'

Cuba sampaikan perkara itu kepada ahli komuniti poliamor. Polyamori (tidak boleh dikelirukan dengan poligami, yang biasanya terbungkus dalam agama dan menjauhkan diri dari wanita) adalah gaya hidup di mana individu terbuka untuk mempunyai banyak hubungan romantis dan semua pasangan saling mengenali antara satu sama lain.





'Cinta bukanlah had dunia nyata: Ibu sembilan anak dapat mengasihi masing-masing sama seperti ibu anak tunggal.'

Polyamory bukan milik saya, dan mungkin bukan milik anda. Tetapi untuk lebih daripada satu juta orang di AS yang dikenali sebagai poli, bukan hanya 'perkara' mereka - tetapi gaya hidup mereka.

Bagi anggota komuniti ini kira-kira seukuran Dallas, apa sebenarnya maksudnya menjadi poli? Bagaimanakah orang-orang poliamori menjalani kehidupan yang, dari perspektif orang luar, nampaknya melanggar norma hubungan tradisional?

Mentakrifkan semula kesetiaan

Konsep kesetiaan Barat kita dibentuk oleh monogami. Kami berpegang pada idea bahawa anda tidak boleh mencintai lebih dari satu orang - bahawa tidak mungkin Ben Higgins mungkin boleh cinta JoJo dan Lauren B. (Dan lihat bagaimana itu ternyata bagi mereka yang sedikit konservatif.)

Menurut buku Dossie Easton, 'The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relations & Other Adventures,' idea kesetiaan ini dapat dikeluarkan sepenuhnya dari seks: 'Banyak orang menggambarkan hubungan seks dengan satu orang sahaja sebagai 'setia '. Sepertinya saya bahawa kesetiaan tidak banyak berkaitan dengan siapa anda melakukan hubungan seks. Kesetiaan adalah tentang menghormati komitmen anda dan menghormati rakan dan kekasih anda, tentang menjaga kesejahteraan mereka dan juga anda sendiri. '



Saya rasa kebanyakan kita tidak mempunyai masalah dengan definisi ini - kita hanya perlu menangani 'dan anda hanya melakukan hubungan seks dengan orang itu' hingga akhir. Kami telah dilatih untuk mempercayai bahawa jika pasangan kami menunjukkan kasih sayang kepada orang lain, ini bermaksud ikatan yang kami kongsi agak lemah - kurang istimewa kerana diperluas untuk merangkumi orang lain.

Namun ada contoh poliamori di sekeliling kita. Keibubapaan adalah contoh hebat kemampuan seseorang untuk mengasihi banyak orang secara sama rata dan setia. Easton menulis, 'Cinta bukanlah had dunia nyata: ibu sembilan anak dapat mengasihi masing-masing sama seperti ibu anak tunggal.' Oleh itu, jika cinta ibu bapa boleh menjadi poliamor, mengapa tidak cinta romantis juga?

Permutasi poli

Tidak ada satu cara yang betul untuk menjalani gaya hidup poliamor. Dari jumlah pasangan yang mungkin ada hingga tahap penglibatan dengan setiap pasangan individu, anda boleh membina kehidupan temu janji anda untuk memenuhi citarasa anda sendiri.

Darren, * ahli komuniti poliamori di Salt Lake City, mengatakan bahawa dia senang menjadi poli kerana fleksibiliti. 'Ini sangat disesuaikan,' katanya. 'Saya ingin memberitahu orang bahawa ia seperti Build-A-Bear. Anda boleh membina hubungan anda seperti yang anda mahukan. Saya mengklasifikasikan diri saya sebagai bukan monogami yang beretika atau bahawa saya berada dalam hubungan terbuka atau hubungan poli. Saya tidak pernah mempunyai apa-apa hierarki yang sangat ketat. '

Darren tidak menggunakan istilah 'hierarki' di sini dalam erti kata seksual, di mana saya budak jahat dan awak adalah tuan yang memukul saya. (Tetapi, hei, jika anda suka barang itu, bagus untuk anda! Tidak ada pertimbangan!) Dia bercakap mengenai hierarki hubungan, yang merupakan idea bahawa satu hubungan dalam susunan poliamora mungkin lebih berat daripada yang lain.

Ambil Jennifer dan suaminya, sebagai contoh. Mereka adalah anggota komuniti poli New York. 'Suami saya mempunyai kekasih jangka panjang,' kata Jennifer. 'Saya mempunyai beberapa rakan kongsi yang saya temui secara lebih santai.'

Jennifer mengatakan bahawa kerana mereka sudah berkahwin dan tinggal bersama, kehidupan polianya mempunyai hierarki lalai. Dia berkata, 'Saya tahu beberapa orang yang menghilangkan semua hierarki hubungan, dan dalam kes saya, itu sama sekali tidak masuk akal. Oleh itu, ada perkara yang saya dan suami saya kongsi yang tidak kami kongsi dengan rakan lain. Seperti jika kita mempunyai anak, kita akan menjadi dua ibu bapa anak-anak itu. Kami tidak pernah mengundang sesiapa untuk bergerak bersama kami. Perkara semacam itu. '

Menjadi poli memerlukan tahap pengurusan masa yang teliti. Theresa, ahli komuniti poli DC, menggunakan teknologi untuk menjadualkan masa untuk pelbagai rakannya. 'Kalendar Google adalah rakan anda,' katanya. 'Ini adalah sahabat anda.'

Mari kita bercakap mengenai seks

Oleh itu, jika saya seorang poli, saya boleh membantutkan orang yang saya mahukan, bukan? ... Tidak ?! Apa?!

Ramai orang berpendapat bahawa apabila anda menjalin banyak hubungan poliori, semua peraturan perselingkuhan keluar dari tingkap. Tetapi itu sama sekali tidak benar. Seperti yang dinyatakan oleh Darren, “Bila-bila masa anda menipu pasangan atau mengelilingi seseorang atau tidak sepenuhnya jujur, itu menipu. Anda tidak mendapat pas untuk tingkah laku pelik dan berbohong kerana anda mengenal pasti sebagai poli. '

Menjadi poli bermaksud membuka diri untuk mempunyai lebih banyak hubungan dalam hidup anda. Ini tidak bermaksud anda berbohong, menyembunyikan hubungan anda yang lain atau tidur dengan sesiapa sahaja yang anda mahukan. Atau seperti yang dinyatakan oleh Theresa, 'Hanya orang yang berusaha untuk memiliki hubungan yang paling sihat dan bermanfaat yang mereka dapat, dengan cara yang sesuai untuk mereka dan pasangan mereka.'

Menghilangkan rasa cemburu

Orang poli adalah manusia - mereka makan, minum dan kotoran seperti kita semua. Oleh itu, bagaimana mereka tidak akan marah apabila isteri / suami / pasangan mereka mengatakan bahawa mereka akan bermalam di apartmen pasangan mereka yang lain?

Mari kita mundur sejenak. Sekiranya anda menjalin hubungan atau pernah menjalin hubungan, anda mungkin menyaksikan pasangan anda mengalami kegembiraan kerana melakukan sesuatu yang mereka gemari. Sebagai contoh, saya yakin isteri saya merasa gementar setiap kali dia melihat saya makan sandwic dalam masa kurang dari dua minit. Makan seperti raksasa membawa saya kebahagiaan dan saya berasa sangat bertuah kerana menemui wanita yang ingin meraikannya setiap hari bersama saya. Saya cinta Awak Sayang.

Jadi, bagaimanapun, jika anda adalah pasangan yang baik, anda akan merasa bangga dan gembira melihat kebahagiaan pasangan anda. Dalam keadaan seperti ini, anda mengamalkan istilah poli-syiling, 'kompersion'.

Kompersi merujuk kepada perasaan positif yang mungkin diperoleh seseorang daripada kegembiraan pasangannya. Dalam konteks poli, kegembiraan datang dari menyaksikan kegembiraan dan kebahagiaan pasangan dengan pasangan lain. Itu dianggap kebalikan dari rasa cemburu.

Untuk mengatasi rasa cemburu, Theresa mengatakan bahawa dia berusaha untuk melihat ke dalam dan sampai ke akar perasaan itu, bukannya menyerang. Theresa percaya bahawa 'kecemburuan benar-benar berakar pada rasa ketidakstabilan atau rasa tidak aman.' Kita semua dapat belajar sesuatu dari cara dia berusaha memahami perasaan itu:
'Ini biasanya merupakan proses refleksi diri, tetapi ia sering memerlukan perbincangan, baik dengan orang atau orang yang memberi inspirasi kepada situasi atau perasaan. Sering kali terdapat andaian mengenai niat orang dan ia mula cepat tersedar. '

Rasa ingin tahu yang mendalam dan mendalam mengenai emosi seseorang adalah tonggak komuniti poli etika, yang dipromosikan oleh ahli dan oleh sumber-sumber poli seperti LagiThanTwo . Penekanan poli pada komunikasi yang jujur ​​- baik dengan diri sendiri dan rakan kongsi - dapat diterapkan pada sebarang hubungan, tanpa mengira gaya hidup pengamalnya.

Cinta adalah cinta

Walaupun gaya hidup poliami tidak sesuai untuk semua orang, alat yang digunakan orang untuk berkomunikasi dan berhubung dengan pasangannya berguna untuk sesiapa sahaja dalam hubungan interpersonal. Saya berharap dapat berlatih bersanding lebih kerap dalam hidup saya sendiri, selalu mendapat kegembiraan dalam kegembiraan isteri saya. Saya harap saya akan terus mengusahakan diri sendiri melalui beberapa siri soalan yang mudah terdedah. Saya harap saya dapat berkomunikasi dengan isteri saya seperti ahli komuniti poli antara satu sama lain. Dan kita semua boleh berharap menjadi teratur seperti Theresa.

Pada intinya, komuniti poli adalah untuk membuat hubungan, berkomunikasi dan jatuh cinta. Bolehkah anda mengatakan perkara yang sama dalam hidup anda?